癒えない疲労と
後悔と

自分が嫌いになることばかりだけれど
それでもまだ、続けたいから
今はそれらを全部無視して

この先に必要なことだけを考える

同じ跌だけは踏まないようにして

そのまま言葉にしてぶつけてしまおうと
自暴自棄になっても
相手の目を見て話していると
頭の中の冷静な部分が
自然と、言葉を選んでいることに気付く

押すべきところは押すけれど
退くべきところは退けるようになった


大人になってきたのかもしれない

大きな望みへの道が薄れてゆくようで
奇妙な焦燥を感じたこともあったけれど

小さな望みの積み重ねの先に
それがあるのだと
今になってやっと分かることが出来た

あの日望んだ理想の自分か
今望まれる理想の自分か

ありのままの、人間としての自分か


人の中で望み望まれる日々は
なかなかにしんどい

折れ、砕け散った心とで

どんな無敵な明日を描こう？

制御する

絶望を
支配する

歓びを
引き寄せる

平凡を
愛する

あとどれくらい
感謝の気持ちを伝えられるだろう

口に出すのは苦手だけれど
いつも態度は悪く取られてしまうけれど
本当は、いつも感謝しているのだと
どうしたら信じてもらえるだろう

大切な人たちがいるおかげで
こうして真っ直ぐ立つことが出来るのだと
いつだって忘れてないのに

伝えることだけが
こんなにも難しい

あのとき、ああする以外の選択肢はなかったのか？
もっと上手く立ち回ることは出来なかったのか？
その言葉は、本当に必要だったのか？

例えば人生を100万回やり直せたとして
それを知っているのなら、いくらでも試せるだろうけれど
僕らの人生はたった一度しかないのだから
例え100万回同じ状況に遭遇したとしても
同じ行動を取るだろう

そして、当然のごとく今の自分になる

何も気負う必要なんかない
今の自分が、結果なのだから

問題は、明日の自分に至る道が断絶していること
今日から明日に至るには
いろいろと突破する必要がある

多分、そこで初めて
昨日までの自分が今日の自分の背中を押して
100万回と1回目の、新しい自分に至ることが
出来るのだろう

どれだけ続いて、重なって、圧し掛かってきたとしても

たった一瞬の生の実感には
ぜんぜん敵いやしないじゃないか。

恐ろしさを
監獄の中の自由を
夢という言葉の罪深さを
呪いを

全てを知らずに、手に入れ、叶えることは出来ない

目を逸らしているだけの
手触りの良い表層だけしか気にしないような
そんな生き方じゃあ
至り、超えることなんて出来やしない

世界を創ることすら

何かを待つことを楽しめる暮らしへ

がむしゃらに走ることよりも
がむしゃらに走れることに感謝出来る自分へ

貴方の中の火が、すっかり消えてしまったと。

何時、そう勘違いしましたか？

ゆっくりと部屋に入り込む
金色の朝陽と共に
南向きの窓から

僕がこの部屋にいない間にも
部屋の空気が腐らないように
透明な空気を
部屋に招き入れる

この部屋から少しの間離れる
僕の代わりに

あの日に愛し合ったあの人と
また出逢うことがあるのだろうか

街ですれ違っても気付かないような
そんな出来事があるのだろうか

そう考えて
笑えずに
泣けないような
不思議な気分になった

当たり前のことのはずなのに
未だに気づいていないことが
僕には多すぎる

体の全部を薄く覆っているような
そんな感覚が続いていて

そんな感覚にばかり気を取られて
何か大切なものを見落としている気がして

両足で、しっかりと地面を踏みしめて
もう一度考えてみる必要があるのかもしれない

自分が、何をするいきものなのかを