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Junk Mind D.N.A.

ことばがかいてあります。

こんな気持ちの夜には

本当は、文章なんて
書くべきじゃないのかもしれないのだけれど。

それでも、書きたいと思うことだけは
嘘じゃないから。


結局のところ、僕は欠点だらけですらなく
そもそもが欠落で満ちているという、意味の通らない
そんな、概念だけの存在なのではないかと
妄想というよりも夢想に近いような
答えも結論も明確には出せないような
そんなことばかりを、最近思う。

厨二病も、ついに末期か。

年明けの少し後。
春が来るにはまだ早い頃に、僕らはStudioWALKを商業化させようと発起して。
それから半年と少しが過ぎて。
ここまで辿り着くには、正直、語るのが惜しいような経験ばかりで。
良いことも、当然のことながら、辛いことも。

これから先、どうなるか分らず、ただ目前の目標をがむしゃらに果たすだけで。
得られたものは大きかったのか、
それとも、大きいだけで軽いものだったのか。
その辺りの結論を出すには、多分、10年早い。

もしも未来が見えたなら、僕らの人生も、本当に楽なのだけれど。

ずっと、受け取る側でしかなかった20年間。
受け取ることに対して、礼意を示したかった10年間。
そして訪れた、今。
与えられる側に、立つことが出来るのかどうか。
改めて、考えている。

きっと、考えるまでもなく、答えなんて出ているのだろうけれど。

誰かに理解してもらいたいだけの30年間だった気がする。
誰かを理解出来たことなんて、全くと言って良いくらい、無かった気がする。
けれど、そのスタンスは、これからもきっと変わらない。
わがままなままで、誰も傷つけずに、与えられる側に立ちたい。
どこかで聞いたような、そんな台詞だけれど。

何気ない台詞ひとつで、感情を激しく揺さぶるような、そんな物語。
続きを読むことが怖くなるような、そんな物語。
同じ文章だけを、宝物のようにして、先に待つ日々を過ごせるような、
そんな、心から愛してもらえる、素晴らしい物語。
今の自分には、まだ書けない。

でも、この先のことは、分からない。

未来が分らなくて良かったと、本当に思う。

愛してもらえるのは、紡いだ僕じゃなくて良い。
完成品の、物語。
僕の子供。
彼ら(または、彼女たち)が、貴方たちに愛してもらえるのなら、
それに勝る喜びなんて、絶対に存在しない。

水のように溢れて、目から涙としてこぼれ出るもの。
感情。
それを、ただの記号の羅列でしかない文章に、織り込めたい。

例えば、僕の気持ちなんて、2%で良い。
物語を通じて伝わる、僕の気持ちなんて。
僕が自由に込められる部分なんて。
その程度ですら、僕は込められるんだ。
50回繰り返せば、概ね100%伝わる。
その先は、未知数。

命を賭けるとか、人生賭けるとか、そういうことじゃなくて。
やりたいことで人生送るってのは、そう難しいことじゃない。
やっていることの中で、やりたいことを選べば良い。
出来ることの中で、やりたいことを探せば良い。
誰も違わない。
面白いと思うこと。
そこが、僕らの起点。

昔、好んで使った「永遠の自由」という言葉。
誰かの歌。
それを、今度は、借り物ではなく
自前の言葉で、探し出したい。
それがいつか、誰かの宝物になるように。

まるで愛のように、あらゆる感情を与えてくれた
全ての物語に、今はこんなにも、感謝している。

世界はこんなにもクソっタレで、
世界はこんなにも素晴らしくて、
僕はまだまだ、ただの点でしかない。

クリアになった頭に、僕はひとつの疑問を投げかけて
答えを待たずに、今日は眠ろうと思う。
いつになく、深く。
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  1. 2009/10/28(水) 21:23:06|
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