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Junk Mind D.N.A.

ことばがかいてあります。

要らない言葉を歌にして

出せなかった言葉を文字にして
届かなかった手を拳にして
笑えなかった僕を 思い出にして

明日を迎えに行くために


答えを出すのがそれほど重要だとは思えないのです。
悩んでいた過程で得られることの方がずっと多いし、
出た答えなんて、いつも簡単で退屈なものばかりだから。

それでもやっぱり答えは大事で、重要視されていて。
僕としては、そういう「安易な答え」を求めるのも与えるのも
決して正しいとは思えないのです。

もっとも、僕自身相当に間違っているのでお互い様なのですが。

とはいえ、これから先も妄想を物語に変えて、拙い文章を並べて立てて「作品」として世に生み出していく僕としては、頂いたお金の分は「答え」を与えなければいけなくて。
間違った答えを書くことに、未だに抵抗があるのです。

「なら正解を書け」と言われても、それはとても困るもので。
僕としては、正解が分からないから書き続けていられる訳なので
「これが正解」っていうのが分かった瞬間、書く理由が消えてしまうのです。

消えないか。一つ減るだけか。

人生の理由というか意味というかが、そういうことを繰り返して自分を空っぽにしていくというのならそれでも良いのでしょうが。
(人によってはそれを「満たされた」とも呼ぶでしょうし)

怖いのかもしれないですね。答えを出してしまうのが。
とはいっても、悩むことなんてそれほどなくて。
気がつけば自分が世捨て人のように思えていて。
ただ書くだけの歯車に見えていて。
まあ、それも良いかなと思って少しだけ笑って。

カメラで切り取った瞬間を眺めて、何かを得たような気持ちにはなれなくて。

こんな悶々は、思春期の頃から一つも減ってない訳で。
結局は「どうしたら分かってもらえるのかなー」の繰り返し。
世捨て人なんて言っても、結局は誰よりも寂しがりやなのかもしれないし。

得るためには与えなくちゃいけないし、与えるためには得なきゃいけない。
ねだれば与えられるほど甘くもないし、ねだらなければ得られない。
勝ち取ろうにも相手は見えず、求めるものを相手が持っているのかも分からない。

本当に、偶然を待つように足掻き続けるしかない訳で。


会社の会長が僕に言いました。
「自分で起業しようと思わなかったのか?」
考えたことはありましたがね。
「自分で」と「一人で」だと、微妙にニュアンスが違うんですよ。
信頼出来る仲間はいるけど、そいつらが好き過ぎて俺なんかに付き合わせるのが心苦しくてね。
奪われるのは嫌だけど、与え続けるのは好き。
結局、嗜好の問題なんですよ、こういうのは。

説明して理解してもらおうと思うよりも先に、
「どうしてこの程度のことも分からないんだろう?」と
真剣に思って、悲しくなりました。

貴方には人が駒に見える。会社が自分の物に思える。
僕には人は神に見える。会社なんて、人が集まった場所の、その枠の名前でしかない。
人がいて、みんなが頑張って、繋がって、そこが会社になるんだ。
会社を興すなんて、思い上がりも甚だしい。
人が集まって、もっと頑張るための場所が必要になって初めて「会社」が必要になるんじゃないか。
外枠と張りぼてだけの、張子の会社にどんな価値があるってんだ?


足元が定まらずに空を見上げるのは嫌いじゃないが
転んで笑えないなら、止めとけって話。


俺は転ぶのを知ってて、いつも空を見てる。
転んだら笑って、また起き上がる。
それを繰り返して、傷だらけになっても
ふらふらと歩き続けるだけ。
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  1. 2006/07/10(月) 22:09:25|
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